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L’horoscope des profs et des parents d’élèves

28 Septembre 2016 | Publié par Editions Jungle
L’horoscope des profs et des parents d’élèves

Découvrez votre avenir avec les auteurs de Jean-Jacques le mag !

Bélier :
Ce soir, alors que tu pensais regarder un épisode de Walking Dead en te goinfrant de cookies, ton petit dernier t’annonce à son retour de l’école qu’il a 4 problèmes de maths à faire pour demain, ainsi qu’un texte à lire et une poésie à apprendre. Tu passeras quatre heures à l’aider à faire ses devoirs. La soirée se terminera dans les cris et les larmes, et demain au bureau, c’est toi qui aura une tête de zombie.

Taureau :
Comme chaque mardi matin, tu surveilleras dans le froid 180 élèves surexcités sous un préau de 20m². Tu seras habillé avec une veste polaire et recouvert d’un bonnet en laine façon Jean-Claude Duss dans Les bronzés font du ski. Tu auras pleinement conscience d’être le moins désirable des enseignants de la planète, mais restera positif en te disant qu’au moins aucun élève ne t’a vomi dessus aujourd’hui.
2ème décan : Enzo te vomira dessus pendant la récré.

Gémeau :
En achetant ton pain, ta boulangère te dira : « Alors les enseignants, bientôt les vacances ? ». Tu ne répondras rien, mais lui enfonceras la baguette aux céréales dans la narine gauche.

Cancer :
Au moment du dessert, ton fils de 19 ans t’annoncera qu’il veut devenir enseignant. Tu te lèveras, t’approcheras de lui et le serreras fort dans tes bras en lui disant : « Je t’aimerai toujours, quels que soient tes choix et ton orientation… professionnelle ».

Lion :
Tu assisteras ce soir au spectacle de chorale de ton enfant. L’écoute prolongée de « Vois sur ton chemin » des choristes provoquera des lésions irrémédiables dans ton oreille interne.

Vierge :
Tu boiras un café froid. Quand tu l’as préparé en arrivant à l’école il était chaud. Mais après avoir photocopié tes textes de lecture, débourré la photocopieuse, répondu au téléphone, écouté la maman d’Hugo te détailler la couleur des glaires de son fils et préparé vos tableaux, tu peux enfin déguster un café glacé meilleur que chez Starbucks.

Balance :
Ta collègue de bureau t’annoncera fièrement que son fils sait lire après seulement deux mois de CP. Vexé, tu inscriras ton enfant dans une école privé. Tu lui feras prendre des cours du soir, et lui achètera une tablette pour qu’il passe ses soirées à jouer à des exercices ludo-pédago-machin-truc. Tu l’emmèneras voir un orthophoniste qui t’expliquera que ton fils n’a que trois ans.

Scorpion :
Les cahiers de tes élèves seront parfaitement corrigés. Tes documents administratifs méticuleusement rangés dans le tiroir gauche de ton bureau. Ton registre d’appel sera à jour. Les cours que tu vas proposer aux enfants seront d’une grande tenue pédagogique. Genre les vidéos que tu vois sur Youtube avec une enseignante québecoise qui se la raconte alors qu’il y a plus d’adultes que d’enfants dans sa classe. En plus aujourd’hui, tu seras mieux habillé que d’habitude et tu ne seras pas en retard. Bref, tu es inspecté.

Sagittaire :
Ta petite fille ne reviendra pas seul de l’école. Elle sera accompagnée de dizaines de poux accrochés aux cheveux. A la fois coutumier et las de cette situation, tu sors la tondeuse et demandes à ta princesse si elle aimerait être coiffée comme Sigourney Weaver dans Alien 2.

Capricorne :
Un livreur t’apportera un énorme colis alors que tu n’as rien commandé. Il s’agira du livret d’évaluation de ton enfant qui est en Moyenne Section, accompagné du carnet de réussite, du portfolio des productions d’arts visuels, du carnet de suivi des apprentissages et du cahier de vie en 8 volumes.

Verseau :
Ton enfant te ramènera de l’école une boite en carton grossièrement recouverte de serviettes en papier rose. Tu porteras plainte contre son enseignant pour atteinte délibérée au bon goût.

Poisson :
Tu assisteras sans envie comme chaque année à la réunion des parents d’élèves. Mais tu seras subjugué par le professeur de ton enfant : son discours pédagogique, sa posture, ce mélange d’exigence et de bienveillance, sa façon de caresser la grande règle jaune en plastique du tableau. Tu sentiras une irrépressible envie d’abattre cette frontière qui sépare depuis toujours parents et enseignants. Tu te lèveras, tu commenceras à applaudir, implorant l’assemblée de féliciter chaleureusement ce professeur investi et humaniste. Tu applaudiras encore plus vite et encore plus fort. Des violons se feront entendre de part et d’autre de la salle de classe. Des chanteurs de gospel sortiront du placard de matériel et emmèneront le public en transe dans les couloirs de cette école de quartier où des fleurs sortiront du bitume. Alors tu prendras l’enseignant de ton enfant par la main, et ensemble, vous crierez : « Oui ! Oui, le bonheur est dans le préau ».

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